Gile don, amphibi!!

soundtrack : Call The Police by James Morisson

What is your greatest fear??

Buat gua semua hewan melata. Uler, cacing, ulet, pokonya yang ga punya kaki tapi bisa jalan.

dan pastinya gua punya cerita.. tapi bukan tentang gua, ini cerita tentang temen gua..

Satu hari ni anak jalan ama gua. Mari saja kita sebut Dono. Nah Dono ini secara fisik appealing banget. Orangnya putih, tinggi sekitar 170 cm, rambut hitam lurus, mata hitam, idung juga ga pesek amat, maklum aja keturunan arab. Perawakannya ga kurus ga gendut. Pokonya ganteng lah. Kalo repot bayangin orangnya kaya apa, yang jelas gantengan dia dari pada gua. Mirip mirip Ben Affleck gitu. Nah kemana mana kalo jalan pasti dilirik cewe. Ga nutup kemungkinan, banci or hombeng or makhluk sejenis..

Back to the story..

Satu hari nih anak jalan ma gua (eh udah ya tadi?). Kita rencana pergi ke kampus dia. Tepatnya ke salah satu kampus ternama di Bandung. Nah berhubung audi TT gua di bengkel rusak (gimana yah bukan nya sombong) jadilah kita mutusin naek angkot. Buat dapet angkot kita musti jalan dulu dari kosannya dia ke jalan raya. Gila jauh banget.

"mo, ko gue ga enak yak prasaan?" dono nanya di jalan.

"ga enak prasaan lu doing kali, udeh buru dah.." gua asal aja jawab.

Akirnya, di pinggir jalan raya kita nungguin angkot lama bener ga dapet dapet. Mana ngaret stengah jam pula. Kita udah putus asa. Tapi emang kalo lagi kepepet ada aja yang dating nyelametin. Nah kita liat satu angkot dating mendekat. Gua udah cape siang siang bolong jam 2, bdiri. Langsung aja brentiin, dan naek. Gua naek di depan. Si dono masuk kedalem.

Belom lima belas menit kita naek angkot ada yang berentiin kita. Gua yang di depan alert sama keadaan. Gua teriak ke belakang.

"Gile Don, amphibi!! ati ati lu cuy!!"

"apaan sih, Mo?" dia kaga nyambung.

"Amphibi, woy! pilem dono kasino indro. Kode bego!!"

Tapi sayang seribu sayang. Temen gua emang ganteng, tapi otak kaga ada ganteng gantengnya, batu abis. Di situ lah masuk seorang lelaki berparas wanita. Tercium wangi parfum harum semerbak di dalem angkot. Satu waria masuk ke dalem. Angkot langsung jalan. Next thing, Dono jerit jerit kaya orang gila ketakutan. Supir kaget. Angkot miring, belok kearah sawah. Gua histeris.

Dono masi teriak teriak ga jelas. Fyi, Dono paling ga suka (takut banget) liat waria. Dan saat itu reaksinya emang pas. Sang waria keilangan keseimbangan dan nomprok ke bahu Dono. Dono makin kalap. Di tendang aja tuh waria langsung di pinggang. Si waria ini mental kedepan. Gua yang didepan kaget denger kericuhan di belakang.

Di bangku depan, sopir masi aja usaha ngendaliin angkot gila yang mo nyungsep ke sawah. Sekuat tenaga dia puter tuh stir ke kiri kanan atas bawah smua dicoba. Dan akirnya pada detik detik terakir angkot kembali dalam control sopir. Gua. Gua keringet dingin. Muka gua pucet.

Di belakang, ternyata situasi memanas. Berbasis dari kata kata saksi hidup saat itu. Si waria ga terima di tendang gitu aja. Apalagi pas denger Dono triak bilang "banciii!!". Next thing, bisa di tebak. Perkelahian trans gender.

Si waria teriak dan menerjang. Dono pasang kuda kuda. Tapi emang kalo udah urusannya ama waria, lu mau jadi jet li juga ga bakal bisa nangkis serangan. Ibarat macan, si waria itu macan betina ganas. Si Dono berkelit semampunya. Tetep aja kena gebok pas di muka kanan. Para penonon ga tinggal diem. Awalnya misahin, tapi karena mreka liat ga bijak misahin waria ganas makan orang, mereka nonton ga berdaya.

Kejadian berikutnya gua liat dengan mata kepala sendiri. Si Dono jadi korban keganasan waria. Disayur ama waria. Gua udah baca baca ayat kursi. Dono teriak teriak minta tolong, nyoba kabur ga bisa bisa…

Angkot berenti, supir ngamuk. Gua ama Dono di turunin.. Dono mederita luka fisik ringan, tapi luka mentalnya parah.

You guys yang baca, kesimpulan dari cerita ini buat gua, kalo nantangin banci brantem itu bukan lah hal yang bijak. Dan setakut apa pun lu ama banci, jangan coba coba teriak depan mukanya sambil jijik..

Banci juga manusia, men!!